Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Св. Монстр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Санкт-Петербурге состоялся Международный экономический форум экономистов, приехавших, в основном, из стран СНГ. На вопрос, почему они именно здесь собрались, они смеясь говорили: - Давос сегодня дорог!
Интересную модель будильника начали выпускать в городе Мочегонске в виде чайника со свистком. Предположим вам нужно встать в 6-00. Вы просыпаетесь в пять сорок, наливаете полный чайник воды, ставите его на электроплиту, а сами вновь ложитесь спать. Ровно в 6-00 чайник поднимет вас оглушительным свистком.
Ф. Зиганшина, который 49 дней пробыл в море без пищи, спрашивали американские корреспонденты: - Как называлось блюдо, котором вы питались на дрейфующей барже? - Сапогетти!
Настало время разобраться, почему молодых людей привлекает наша жевательная резинка. Говорит Ваня: »Если резинку хорошенько разжевать, то ее можно использовать вместо презерватива! »
В доме нет отопления, отключена вода и электроэнергия, молчит радио, не работает мусоропровод. К металлическим деталям кровати примерзают руки и другие органы. Возьмите шубу, накройтесь двумя ватными одеялами и ложитесь в постель. Мы научим вас любить друг друга по-русски. ЖКК.
Интересное сообщение пришло из села Париж, что в Челябинской области, - там народные умельцы с целью привлечения туристов построили 50-метровую Эйфелеву башню. Осенью откороется кафе "Мален-Руж". А, чтобы местные девушки не уезжали в большой город, готовится подарок мужчинам туристам, - устройство площади Плас-Пигаль.
Алла Пугачева купила квартиру в фешенебельном доме в американском Маями. Когда в Москве стало холодно, пошел снежок, потянуло ее в теплые края. Прилетела она в Маями, в аэропорту ее никто не встретил, никаких растяжек и афиш о ее концертах в этом городе не было. Утром на другой день ни одной строчки ни в одной газете ее приезде не опубликовали. Вобщем, американцы полностью проигнорировали приезд русской примадонны. На концерт, объявленный в “Курортхалле“ никто не пришел, передача про нее по местному телевидению прошла без шума и по рейтингу набрала самый низкий балл. Диски с песнями русской певицы никто из американцев не покупал. Билась, билась Алла Борисовна, чтобы привлечь внимание американцев, но ничего не помогало! С горя решила заняться Пугачева домашним хозяйством. Решила кое-что переделать в квартире, наняла плотников и приказала застеклить лоджию, как это делается в Москве. Плотники привезли рамы и за день все сделали. Сидит довольная Алла Борисовна у себя в квартире, отдыхает, вдруг Филипп Киркоров из магазина идет, держит в руках какую-то бумажку. - Вот, Аллочка! Повестка нам в муниципалитет, надо уплатить штраф 5000 долларов за самовольное застекление лоджии, суд уже вынес решение. Мы нарушили местный закон о нанесении ущерба архитектурным сооружениям. - Замечательно! Потрясающе! Это же настоящий скандал! Какая реклама! Я сама сейчас позвоню в местную прессу и сообщу! Алла Борисовна набрала номер телефона газеты “Маями Пост“ и радостно сообщила работнику редакции о том, что с ней случилось. - К сожалению, мадам, нас это не может заинтересовать. Вот, если бы вы, как это мягче выразиться, сорвались бы с лоджии. – вот тогда бы это могло бы представить какой-то интерес, да и то только при определенных обстоятельствах! – Ответил равнодушный голос. Алла Борисовна зарыдала. Разрядил обстановку зашедший в гости сатирик Михаил Задорнов. Он посочувствовал: - Ну, американцы, ну, тупые! Ничего не понимают ни в искусстве, ни в рекламе! Алла Борисовна немного успокоилась и заказала билеты обратно в Москву, напевая: - А за окном все так же стонут провода и лайнер мчит меня в московские морозы Cв. Монстр,
Приватизация, - известно чем закончилась - приХватизацией! Ну, а удвоение ВВП чем может закончиться? Баба Маня из деревни Гадюкино так об этом думает: - Ето будет новый способ грабежа народного достояния - уТвоение ВВП!
-Папа! А в России секс есть? - Про сегодняшнее время, -есть или нет, не знаю! А вот, когда ты родился, тридцать пять лет тому назад, секса, помню, еще не было. А, впрочем, тебе рано еще об этом знать!
В княжестве Однако проведены соревнования по прыжкам с шестом среди стриптизерш. Бурей восторга встретили зрители прыжок Тыгрены Бельдыоглыевой, зацепившейся резинкой от трусов за планку и приземлившейся в яму с поролоном абсолютно голой.
ДВЕ СУДЬБЫ Клава моет лицо «Клеросилом», а Клара хозяйственным – мылом. Клава декламирует декларации, а Клара отбраковывает броколли, Клава дегустирует раков, а Клара дехлорирует крабов, Клава декорирует квартиру, а Клара квартирует в каморке, у Клавы красавец Карл, у Клавы кретин Кротов, у Клавы карбункул от Карла, у Клары кровоподтек от Кротова, у Клавы – программа, у Клавы – 100 граммов, Клава красит кресло, а Клава квасит красное, Клава декларирует, а Клара деградирует, У Клавы – крыша, у Клары крыша крылышками бяк, бяк! Вот что значит, - правильно выбрать моющее средство в жизни! Св. Монстр
Пенсионер Иван Федотович Блюмкин с годами перестал нравиться своей жене. Вот и в этот поздний вечер жена, ворочаясь в постели рядом с мужем, неожиданно сказала: - Ой, моя любимая мягкая игрушка! Придется покупать фаллоимитатор!
УниКальный ребенок живет в семье «новых русских» Воробьевых. Уже через два часа после рождения он начал ходить. По большому, в... памперсы . Св. Монстр,
Тимошенко: - Нам в нашем украинском правительстве не хватает только Штепселя, чтобы перейти с российского газа на электричество! Вот смеху будет, если мы это сделаем!
У нас с женой солидный семейный стаж. Сначала было все хорошо, но жизнь не стоит... на месте. Убогий быт убивает любовь. Как-то раз жена ко мне пристала с сексуальными домогательствами, а я как раз песню Аллы Пугачевой напевал, она мне всю песню испортила! Ага... Ну, я сгоряча ей выдал: - Не хочу и не могу! - Ах, не можешь! Значит, ты - больной, тебе лечиться надо! Взяла позвонила в район и вызвала "Скорую помощь"! А-а-а-! Ну, меня и увезли в районную больницу и поместили в урологическое отделение в сексопохотологический сектор в палату для импотентов! У ворот, пока их открывали, заметил объявление:"Требуются санитары! Зарплата маленькая, питание плохое, работа грязная, неблагодарная. зато в помещениях нашей больницы полно молоденьких выпускниц и студенток нашего местного медицинского училища, направленнных на 6-месячную практику!" Больных встречал гостеприимный лозунг в вестибюле:"Да здравствует наше здравохранение, самое умопомрачительное в мире!" На третьем этаже на дверях терапевтического отделения висел плакат еще лучше:" Граждане больные! Повысим перевариваемость пищи для получения экологически чистого дерьма!" Зато на дверях урологии красовался оптимистический призыв:"Пусть всегда под вами каплет!" От страха у меня запор случился, Я сразу лечащему врачу сообщил. Тут все мигом забегали: санитары, медсестры... Клизму мне всадили... и анализ кала взяли! Ага, я аж скривился, молодая такая медсестра Людмила в этом грязном деле принимала участие... Я уже к вечеру в любви ей признался: - Сестра! Людочка! Я вас полюбил с первой клизмы! А она мне:" Вы, больной, не шутите, вам лечиться надо! Вы у нас лежачий больной, с койки без нужды не вставать! Вот перейдете в категорию стоячих больных, тогда и поговорим! Тут я за голову схватился:"О-о-о-о-!"- И спрашиваю медсестру:" А что за категория стоячих больных?" - А это у нас так называются выздоравливающие! Ночь прошла спокойно. К утру чувствую: я начинаю выздоравливать! Когда принесли завтрак, я уже почувствовал себя в отличной физической форме, говорю медсестре: - Не хочу я вашей манной каши, бабу давайте! - Та мне:"Больной! Вы у нас, как все - на бесплатном питании! А если вам ром-бабу надо, то платите денежки, а так лежите, и не кашляйте! С больными разговорился:"Как у вас тут смотрят на нарущение режима? Отвечают со всех сторон: "О-о-о, очень строго!" А один из них Вася, заговорщицки подмигивая, сказал:"Старик! Не огорчайся! Есть новый способ: берем стакан воды, сахару, дрожжей, все размешиваем, выпиваем, в желудке идет процесс, а мы балдеем, но чтоб не выдыхалось на конец натягиваем презерватив! В-о-о-о-такая малина получается! Я ему говорю:"Я что-то сегодня расклеился! Нет ли у тебя чего-нибудь хлебнуть!" - Есть! - Говорит, клей БФ-2, разведенный в политуре! - Ладно!- Говорю, налей 100 граммов. Тут с обходом главврач пожаловал. Посмотрел в бумажки, говорит мне: Больной Иванов! В вашем кале калорий не обнаружено! Я ему отвечаю:"Вот, вот, - я же всем доказываю, что я не больной! Профессор! Переведите меня в выздоравливающие, а то сестра Людочка отказывает мне во взаимности! Главврач спрашивает:"Раньше болели, где лечились!" - Лечился в венерологическом диспансере! - Как вы туда попали? - А у меня была неземная страсть! Еще у меня был инсульт, можно у вас проинсультироваться? - Конечно, можно, но надо сдать все анализы! Люда выдай ему направления в лабораторию! У кого, что наболело, выкладывайте! Тут больные, обрадовавшись возможности поговорить с главврачом стали ему задавать разные вопросы: - Доктор! А можно после лечения стать половым гигантом!? - Можно, если очень сильно захотеть! - А аак вы относитесь к онанизму? - Обеими руками "за"! - А как относится к женщинам в нашем положении? - Лучше женщина в постели, чем утка! - Доктор! Главврач! Войдите в мое положение! - Больный! А вы разве женщина? - Нет, пока нет! - Вот, когда будете женщиной, - тогда войду - Вы что это, батенька, прихрамывать опять на короткую ножку стали? - Все выписываюсь! Сил нет больше лечиться! Ноги моей больше у вас не будет! - Ладно! Посоветую вам последнее средство, раз ничего не помогает, Возьмите хрен огородный длиной 15-20 сантиметров, тридцать сантиметров шпагата, использовать наружно! - Спасибо, доктор, на добром слове! После обеда, пришла медсестра Люда: - Больной вам, как выздоравливающему, прописаны вводные процедуры! Идем с медсестрой в кабинет, разговариваем, она спрашивает: - Вы кем работаете! - Волшебником! О-о-о! Тогда у вас должна быть такая волшебная палочка, а то мне во-как надоели импотенты! - Вот у меня как у волшебника есть такая палочка! Могу дать подержаться! А больше ничего не надо? - И больше надо! Ну, пришли мы в процедурный кабинет, там больные на койках лежат, с резиновыми женщинами, тренируются, вводные процедуры с "нуля" осваивают! Я говорю: "Люда, я бы хотел натур-продукт, можно вас... - Можно! Только потерпите немножко, я всем больным дам снотворное, у нас как раз после обеда "мертвый час"! Прошла неделя, вторая, и так мне в этой больнице понравилось! Пришло время выписываться из больницы. Домой не тянет! На работу свою, где я числюсь механиком в бывшем совхозе,- плевать хочется! Пошел я к главврачу: " Вот мое заявление: прошу принять меня на временную работу на срок 5 месяцев санитаром!" - А как на работе объясните такое свое долгое отсутствие! - Я все продумал, работа санитара вредная, требует компенсации и хорошего питания. Я по месту работы приличную зарплату получал, так что больничные мне будут платить стопроцентные! Бюллютеньчик бы оформитть! - Так ведь, спустя 6 месяцев, мы обязаны вам оформить инвалидность! - Согласен быть инвалидом первой группы! - По рукам!? - И... по другим жизненно-важным органам! Жена соскучилась, звонит по телефону, ждет домой. Отвечаю ей в трубку:"Скоро не жди! Я больной! Мне лечиться надо!"
25 июня в Москве состоится чемпионат мира по аквабайку. Участники, сидя под водой без масок и аквалангов, будут рассказывать друг другу анекдоты из сети "Интернет".
Бывший депутат Думы Шандыбин Василий Иванович целый месяц, чтобы похудеть, глотал «Тик-Так», а в конце контрольного срока пошел в поликлинику на анализы. - В вашем кале калорий не обнаружено! – Констатировал врач.
В Санкт-Петербурге состоялся Международный экономический форум, подобный Давосу. Санкт-Петербургский Давос в сде экономистов получил неофициальное название "Русский навоз".
-Россия тонет в мусоре! Скажите что делать? - Надо сделать цену за вывозку и сдачу тонны мусора в России в 1,5 раза больше, чем за тонну металлолома! И тогда все державы предложат свои услуги! Св. Монстр,
Иван Иванович очнулся в больничной палате после аварии своего «Жигуленка». Случилось это так: засмотрелся он на красивые женские ножки и врезался в столб. По секрету скажем, что от Ивана Ивановича ничего не осталось, хотя голова была цела, мозг не пострадал. Кусок мяса вместе с головой отвезли в институт имени Склифосовского и там сделали операцию, но не Ивану Ивановичу, а 12 –летнему пацану по имени Вова, у которого с головой что-то было не в порядке. Мозг Ивана Ивановича пересадили Вове, и вот он очнулся. Кто? Спросите вы. Можно сказать, что это был Иван Иванович, но не с меньшей долей уверенности можно было настаивать, что это был Вова. Во всяком случае, когда больной очнулся, то у него не было сомнения, что он – это Иван Иванович, пока, конечно, он не увидел своего лица в зеркале и того, что было ниже. Но это случилось намного позднее, а пока что больной был уверен, что именно он и есть Иван Иванович!. Поэтому, когда молоденькая толстозадая сестра, попала в поле его зрения, он стал смотреть на нее. Сестра смутилась и тут же доложила врачу: - Никодим Петрович! Больной из палаты № 6 выздоравливает! - Почему, ты так решила? - Обычно он смотрел мимо, а сегодня глаз на меня положил! Дальше-больше! Через несколько дней больной уже пытался рукой ущипнуть медсестру за мягкое место. Тогда пациенту принесли зеркало и он, увидев свое лицо 12-летнего пацана, погрузился в обморок.. Когда он очнулся, лечащий врач посвятил больного в то, что произошло. Тот спросил: - Так я теперь кто? Иван Иванович или Вова? - По образу мышления, опыту, знаниям, навыкам вы Иван Иванович, а по документам и телосложению – Вова! Поскольку рост человека зависит от гипофиза, а гипофиз находится в мозге, и вы свой ресурс роста уже использовали. то ваше тело расти больше не будет! - А как же «это», я без этого жить не могу. - По документам погибшему Ивану Ивановичу было 50 лет, да я вас понимаю! Я сам неравнодушен к вашей медсестре, ей и так тяжело, а вы на нее глаз положили! Нехорошо! Вы сейчас в самом расцвете сексуальных сил! Для успешного лечения вам, батенька, не помешало бы…- И доктор гаденько захихикал. - А у Вовы есть родственники? - Да! Мать! Елена Ивановна, ей 30 лет, одинокая женщина! Живет в деревне, учительница. Это она дала согласие на такую операцию! - Она симпатичная? - Очень Многие мужчины предлагали ей руку и сердце, но она из-за сына отвергла все предложения! - А родственники у нее есть? - Мать в городе, ей 48 лет, тоже одинокая! Вова у ней жил! Учился в городе! Поймите меня правильно, у вас с вашими теперешними физическими данными мало шансов в отношении женщин! - Что же делать? - Вас любят две женщины! Вот их и держитесь! То у одной поживите, то у другой! - Да, наверное, вы правы! Ничто теперь мою маму не связывает! Ведь у ней теперь нет сына! Вернее он есть, но как бы он теперь ей не сын! Что вы скажете, доктор! А что было у Вовы? То-есть у меня? - Опухоль мозга, он не смог из-за этого учиться! - Доктор! Я поеду к матери и все ей объясню! Она поймет! Может, даже полюбит меня…Только вот, что же?- Мне теперь придется ходить в 5 класс? - Да? Вы должны соблюдать закон об образовании! А насчет мамы… Она должна вас любить! - Эх, доктор, вы понимаете, что вы наделали? Я в детстве был двоечником, страх как не хотел учиться! Мечтал убежать из дома и стать беспризорником! - А вот теперь у вас есть возможность наверстать упущенное! - В это время сестра сообщила: »Вова к тебе твоя бабушка…» В палату вошла высокая симпатичная женщина, увидев внука, кинулась к нему и начала исступленно его целовать! Иван Иванович, с трудом преодолев возбуждение от красивого женского тела, спросил: - Бабушка, а в деревне у мамы школа есть? - Есть, только начальная до 4-х классов! Ты же знаешь, учился там… - Бабушка! Я к маме хочу…Я маму хочу…Ты не обижайся, я и тебя хочу…Я в той школе преподавать буду…А в свободное от работы время докторской займусь… Отпустишь, ба? –Захныкал Иван Иванович. - Кто это такой? Ничего не понимаю! Что он собирается преподавать, этот неуч? Какая докторская? Чего он хочет? Дайте воды? Ой сердце? Ой, ой.. Бабушку с трудом привели в чувство, врач, померив давление, скомандовал: - Госпитализировать! Давление 230/120! Немедленно. Транспортировать ее опасно, оставим ее в этой палате…Систему сюда… Сестра было пыталась протестовать: » Нельзя, это палата мужская…» - Ничего! Они близкие родственники! –Оборвал ее врач. - Спасибо доктор! –Сказал Иван Иванович, коньяк за мной… - Какой еще коньяк? За что,? –Встрепенулась бабушка, которой сделали укол. - Ба, ты только не волнуйся, я тебе все объясню. Постепенно, со временем… Никодим Петрович! Нельзя ли и маму мою телеграммой вызвать из деревни, Положение-то серьезное! Пусть тоже в нашей палате поживет!